El portal de la creatividad se abre después de la medianoche. Son la 1:07 de la mañana y la noche recién empieza para mí. El silencio de la ciudad es ensordecedor; ni siquiera hay pajaritos cantando que me recuerden que no es un sueño o que el tiempo no ha parado. A veces se confunden de hora y salen a cantar a las dos de la mañana, lo que me hace pensar que incluso en la naturaleza encontramos a aquellos que disfrutamos de la soledad y el silencio de la noche.
Acabo de escuchar a lo lejos las sirenas de los carros de policía o ambulancias; de hecho, no sé cómo diferenciarlas. También se escucharon carros a toda velocidad. Los sonidos de la ciudad de la furia son lo único que me acompaña a esta hora. Y los de la nevera que nunca suenan tan fuerte como a esta hora.
He tenido sueños horribles los últimos días. A veces me da hasta pena contarlos, porque creo que me van a juzgar. Pero el subconsciente, como tal, puede ser algo más profundo. Quizás eres uno de esos como yo, que cree que los sueños significan mucho más que solo fotografías del mundo de la vigilia. Los sueños cuentan una historia que hay que escuchar y analizar con otros sentidos diferentes a los cinco que conocemos. Hay que agudizar el sentido ancestral.
Los sueños nos ayudan a procesar información de la vigilia, también nos traen mensajes del más allá, como cuando mi abuelo fallecido le avisó a mi mamá que mi abuela estaba enferma. Mi mamá cuenta que el abuelo estaba desenrollando unos letreros de funeraria. Cuando ella preguntó de quién eran, él se los mostró y era el nombre de mi abuela. De repente, la abuela se colapsó en los brazos del abuelo. Mi mamá le trajo un médico a la casa para que la revisaran, y la abuela murió nueve días después de cáncer terminal de seno, que la familia desconocía. De esto es de lo que hablo cuando digo que los sueños son más que solo representaciones de la vida en vigilia en el subconsciente. Claro está, mi mamá tiene una misticidad de otro mundo, lo cual es tema para otro dia.
Pero en general, a esto es a lo que me refiero cuando digo que los sueños no se comunican con nosotros con el lenguaje horizontal que conocemos, sino que lo hacen a través de alegorías. Y los que no entienden estas alegorías pueden llegar a juzgar el contenido de las pesadillas. O eso pienso yo cada vez que tengo un sueño, una pesadilla o un mal sueño.
En fin, he tenido sueños feos. En uno había decenas de ballenas que habían sido asesinadas. En otro, un hombre cazaba una rata y terminó siendo un mono. ¿Qué me quieren decir estas imágenes? Hablan de mi miedo al fracaso, al rechazo, a tomar la decisión equivocada, a ser una soñadora de pacotilla, una farsa. Mis suenos feos me hablan del miedo de que mis sueños, los que fabrico estando despierta, se queden como tal y no como historias para contarles a mis nietos algún día.
Han pasado casi 40 minutos y solo se escucha el refrigerador. La noche está fría. No hay música. No hay pajaritos cantando todavia. Estoy en el sofa derretida, con ganas de levantarme por un te.
El corazón se me hace un nudo tan fuerte que se siente la presión en el pecho.
No quiero ir a dormir. No tengo miedo de soñar cosas feas. Tengo más miedo del mañana, de un día nuevo. Los últimos días me ha costado salir de la cama. La confusión que tengo en mi cabeza me agobia y me pesa.
Renata es una amiga mía. Ella tiene un temperamento extremo, tanto para la felicidad como para la tristeza y la ira. Ella no sabe mucho sobre cómo dejar de ser ella, y eso la lastima. Renata ha cambiado mucho a lo largo de los años, pero creo que hasta eso le disgusta. Si no hubiese cambiado, tal vez ya no estaría en este plano terrenal. Y creo que ella se lamenta por eso a veces.
Renata y yo hemos sido amigas desde que tengo uso de razón. Pero aún así, no la conozco mucho, ni siquiera la punta del iceberg. Ella se muestra como si nada le importara y como si la vida no le costara tanto. Estoy casi segura de que ella tampoco se conoce, es una de esas personas que va por la vida reaccionando ante las circunstancias sin tomarse el tiempo de pensar en nada, ni en ella misma, ni en qué comer, ni en por qué actúa como actúa. A veces me sorprende lo que ella es capaz de hacer. Pareciera que cada una de sus acciones le duele tanto a ella como a quien ella infringe dolor.
Ella, al igual que yo, recuerda todos los sueños, como si fueran películas. Siempre hay diferentes ángulos, diferentes tomas y casi que se repiten escenas si es necesario. Es toda una producción. De hecho, en algún momento practicamos juntas cómo tener control sobre nuestros sueños. Es fácil, solo tienes que practicar mirarte las manos en tus sueños. Si logras ver las palmas de tus manos, significa que estás soñando y puedes cambiar el rumbo del sueño predestinado. Yo nunca lo he logrado. Ella lo hizo y se perdió por un tiempo en su propia conciencia. Creo que eso fue lo que la volvió más atrevida.
Tengo sueño.
No quiero dormir.
¿Qué puede pasar?
¿No volver nunca? Eso no me preocupa. La realidad me asusta, porque como dice el dicho hay que tenerlo mas miedo a los vivos que a los muertos.
sobre Renata y yo. No sé si podremos seguir siendo amigas. Con ella me divierto mucho, tenemos historias divertidísimas para contar, y otras que no lo son tanto. A veces, ella me lleva a un extremo y me ha puesto en riesgo más veces de las que puedo contar. No creo que, en medio de sus dolores y lamentos, ella pueda ver lo que genera en los demás. Ya no estoy segura ni de si la amo o no. Creo que sí. Mi amor siempre es incondicional. Obvio que si, pero hoy es a regaña dientes.
Nuestra relación es muy conflictiva ahora que ya no me dispongo a hacer todo lo que ella quiere y le estoy poniendo límites. Ella está muy sola. No puedo dejarla sola, ni creo que pueda hacerlo. Solo quisiera que supiera convivir con los demás, pero la pobre ha sido solitaria, además de mi compañía, durante tanto tiempo que no sabe cómo hacerlo.
¡Pero es mi amiga! Y si hay algo que sé es que a mis amigas no las dejo solas. A veces, solo quiero sacudirla de los hombros y decirle que ya no es necesario que esté siempre de mal genio y alerta al peligro. Pero no escucha. Honestamente, tampoco es que haya sido tanto tiempo el que me di cuenta de lo problemática que es. Estaba ciega ante sus acciones, sorda ante sus gritos, inmune a sus berrinches. Ahora que la veo y la escucho como nunca lo había hecho, me tiene agobiada, la pobre Renata.
Son las 2:25 am. El nuevo día está a punto de comenzar. Tengo que irme a dormir. Si voy a soñar con algo, que sea con mi lugar feliz, donde están mis abuelos.
TRANSLATED TO ENGLISH BY AI
ALLEGORY OF MY DREAMS
The portal to creativity opens after midnight. It is 1:07 AM, and the night is just beginning for me. The silence of the city is deafening; there aren’t even any birds singing to remind me that this isn’t a dream or that time hasn’t stopped. Sometimes they get the time wrong and start singing at two in the morning, which makes me think that even in nature, we find those who enjoy the solitude and silence of the night.
I just heard the sirens of police cars or ambulances in the distance; actually, I don’t know how to tell them apart. There were also cars speeding by. The sounds of the city in a fury are the only thing accompanying me at this hour. And the hum of the fridge, which never sounds as loud as it does at this time.
I’ve been having horrible dreams the past few days. Sometimes I even feel embarrassed to share them because I think I’ll be judged. But the subconscious, as such, can be something much deeper. Maybe you’re one of those like me who believes that dreams mean much more than just snapshots of the waking world. Dreams tell a story that must be listened to and analyzed with senses beyond the five we know. One must sharpen the ancestral sense.
Dreams help us process information from the waking world; they also bring messages from beyond, like when my deceased grandfather informed my mother that my grandmother was sick. My mom recounts that my grandfather was unrolling some funeral signs. When she asked whose they were, he showed them to her, and it was my grandmother’s name. Suddenly, my grandmother collapsed into my grandfather’s arms. My mom brought a doctor home to examine her, and my grandmother died nine days later from terminal breast cancer, which the family had no idea about. This is what I mean when I say that dreams are more than just representations of waking life in the subconscious. Of course, my mom has a mysticism that’s out of this world, but that’s a story for another day.
But in general, this is what I mean when I say that dreams don’t communicate with us through the horizontal language we know but through allegories. And those who don’t understand these allegories may judge the content of nightmares. Or at least, that’s what I think every time I have a dream, a nightmare, or a bad dream.
Anyway, I’ve had some ugly dreams. In one, there were dozens of whales that had been killed. In another, a man was hunting a rat and ended up being a monkey. What do these images want to tell me? They speak of my fear of failure, rejection, making the wrong decision, being a phony dreamer, a fraud. My ugly dreams speak of my fear that my dreams, the ones I create while awake, will remain just that and not stories I can tell my grandchildren someday.
It’s been almost 40 minutes, and only the fridge is heard. The night is cold. There’s no music. The birds still aren’t singing. I’m lying on the couch, melting, wanting to get up for a tea.
My heart is in a knot so tight that I feel the pressure in my chest.
I don’t want to go to sleep. I’m not afraid of having ugly dreams. I’m more afraid of tomorrow, of a new day. These past few days, it’s been hard to get out of bed. The confusion in my head overwhelms me and weighs me down.
Renata is a friend of mine. She has an extreme temperament, both for happiness and for sadness and anger. She doesn’t know much about how to stop being herself, and that hurts her. Renata has changed a lot over the years, but I think she even dislikes that. If she hadn’t changed, maybe she wouldn’t be in this earthly plane anymore. And I think sometimes she regrets that.
Renata and I have been friends since I can remember. But still, I don’t know her much, not even the tip of the iceberg. She presents herself as if nothing matters to her and as if life doesn’t cost her that much. I’m almost sure that she doesn’t know herself either. She’s one of those people who goes through life reacting to circumstances without taking the time to think about anything, not even herself, not even what to eat, or why she acts the way she does. Sometimes I’m surprised by what she’s capable of doing. It seems like every action of hers hurts both her and whoever she inflicts pain upon.
She, like me, remembers all her dreams as if they were movies. There are always different angles, different shots, and almost the same scenes repeat if necessary. It’s a full production. In fact, at one point, we practiced together how to have control over our dreams. It’s easy; you just have to practice looking at your hands in your dreams. If you manage to see the palms of your hands, it means you’re dreaming, and you can change the course of the predestined dream. I’ve never managed it. She did, and she got lost for a while in her own consciousness. I think that’s what made her bolder.
I’m sleepy.
I don’t want to sleep.
What could happen?
Not coming back? That doesn’t worry me. Reality scares me because, as the saying goes, we should be more afraid of the living than the dead.
About Renata and me. I don’t know if we’ll be able to keep being friends. With her, I have so much fun, we have hilarious stories to tell, and others that aren’t so funny. Sometimes, she takes me to an extreme and has put me at risk more times than I can count. I don’t think that, in the middle of her pains and laments, she can see what she causes in others. I’m no longer even sure if I love her or not. I think I do. My love is always unconditional. Of course, I do, but today it’s reluctantly.
Our relationship is very conflicted now that I no longer give in to everything she wants, and I’m setting boundaries. She’s very lonely. I can’t leave her alone, nor do I think I could. I just wish she knew how to live with others, but poor thing, she’s been alone, besides my company, for so long that she doesn’t know how to do it.
But she’s my friend! And if there’s one thing I know, it’s that I don’t leave my friends alone. Sometimes I just want to shake her by the shoulders and tell her that it’s no longer necessary for her to be always angry and on alert for danger. But she doesn’t listen. Honestly, it hasn’t been that long since I realized how problematic she is. I was blind to her actions, deaf to her screams, immune to her tantrums. Now that I see and hear her like I’ve never done before, she overwhelms me, poor Renata.
It’s 2:25 AM. The new day is about to begin. I have to go to sleep. If I’m going to dream about something, let it be my happy place, where my grandparents are.
Overthinking 